再这样下去,娃迟早不想理你
2023/7/16 来源:不详最近看到一个网友提问,说:孩子高一,家长一说话,娃就嫌烦,问现在的孩子都怎么了?该怎么办?
青春期的小孩嘛,也挺正常的。很多孩子在这个阶段都跟小刺猬似的,不爱搭理父母。不过据我了解,现在的孩子普遍不太买父母的账了。
以前的孩子虽调皮捣蛋,也接受棍棒教育,父母打骂高压,孩子立马就乖乖的了。现在的孩子自主意识很强,父母还抱着过去那套老黄历可行不通了。
没有了君君臣臣,父父子子那一套,现在的孩子已经能敏感地感知到父母跟自己讲话,哪些话是沟通,哪些话是控制了。一旦孩子发现你试图控制他,马上就给你来一句:“凭什么?”
基本上8岁左右的小孩都已经能熟练运用“凭什么”这个三字经了。
我有个朋友就跟我吐槽,“娃干啥啥不行,嘴巴老(顶嘴)第一名”,再这样下去更年期都要提前了。
她家娃跟我家孩子一样大,都才三年级。她问我现在的小孩怎么跟我们以前完全不是一回事。
我嘿嘿一笑:你读过育儿书没?
她点点头:读过啊!当然读过。我从怀孕就开始读了,你不是最清楚的嘛?
我说:你从小是不是跟你家囡讲话都细声细气的?你是不是一直在学习正面管教,是不是干啥都要征询一下她的意见?
朋友骄傲地回道:那当然了。
我说:那不就结了?你娃从小就被尊重着长大。你现在看她大了,学习一有点退步你就急,就口不择言,那她怎么能接受?
打个比方,你娃是吃山珍海味长大的,你现在突然让她吃糠咽菜,她当然一下子就品出味道了。咱们以前从小在打骂中成长,长大了也觉得这很正常。因为没吃过好的嘛!
而且现在的孩子,接触的信息多,就算自己没吃过好东西,也看见过别人吃。
最典型的例子,就是《小舍得》里的米桃。米桃从小是留守儿童,被父母接到身边后,虽然米桃父母打心里疼爱孩子,可是对待孩子的方式也是简单粗暴的。
米桃那么乖巧,和同学闹个矛盾,她爸第一反应就是:是不是你哪里没做好?你不去惹人家,人家怎么会跟你不好呢?
说到后面,差一点就要动手,米桃爸说:爸爸妈妈为了你这么辛苦,你怎么这么不懂事呢?
本来米桃跟爷爷奶奶一起生活的时候,周围都是留守儿童,瘸子不要笑跛子,大家都一样。到了城里,看过夏君山是怎么对待夏欢欢的,米桃自然就知道父母那样对自己是过分的。她才会反抗父母说:别的同学父母都帮自己的孩子,只有你们总是帮别人说话。
现在的孩子,你再用以前那套对他们,不好使了,很容易引起反弹。
一旦他们察觉到你的目的不是在沟通,而是在说教、说服、甚至控制,立马就会关上沟通的通道。
说来做父母也真是不容易。孩子小的时候,萌萌哒逗人爱,父母看孩子一哭心就软了,再加上自己小的时候那种被控制,被忽视,被欺负的感受都还在,读读育儿书,做个温和的父母并不难。
可是随着娃年龄增长,开始读书了,个子窜都得跟父母一样高,甚至更高了,长得也不再可可爱爱了,父母的怜惜之心便逐渐减少,自己小时候的感受也忘得差不多了,完全站到了父母的立场。再加上父母要忙工作,忙辅导学习,没空再看育儿书。这时候,老一辈如何对待自己的那一套就要露头了。
父母觉得很委屈:我爸妈当年那么对我,我都平安长大了,从来都没反抗过。现在我对娃比当年父母对我好一百倍,一千倍,怎么孩子反而叛逆了,不听我的了呢?
娃们更委屈:以前叫人家小甜甜,现在叫人家牛犊子。小的时候犯了错,你们都是宝宝贝贝囡囡地叫,轻言细语地讲道理。现在要么威逼,要么利诱,要么控制。明明是你们先变心的。
一个残酷的事实是:随着孩子年龄的增长,亲子之间的蜜月期就结束了。
这时候我们再来看看某些父母的沟通方式,就会发现有些人和孩子的交流方式,真的太让人窒息了。
比方说知乎有一个高赞回答,就是一个儿媳妇吐槽婆婆的。首先她婆婆绝对不是个恶人,甚至是一个很为儿女着想的人,但是她平时和儿子媳妇的交流方式,看着就让人透不过气。
我复述几段给你们听:
段子1:过年婆婆要去菜场采购,想着帮儿子媳妇带点。婆婆:你们要吃啥,我给你们买。儿媳:我想吃带鱼。婆婆:今年带鱼都不好,我买点武昌鱼。儿子:买点砂糖橘。婆婆:砂糖橘容易坏,我给你们买点橙子,还要啥。儿子媳妇都不吭声了。于是婆婆带回了80斤橙子。
段子2:儿子做手术,大夫交代不排气不能进食进水。口干也不能喝水。婆婆:不排气就喝点萝卜汤。儿媳:大夫说不排气不能喝东西。过几个小时。婆婆:排气没?儿媳:没。婆婆:我炖好萝卜汤送过来。儿媳:不用,大夫不让喝。1小时后,婆婆带着萝卜汤出现。婆婆:喝了就能排气了。儿子在病床上暴走:你是大夫?我的手术是你给做的?听你的还是听大夫的?婆婆委屈:咱俩是仇人么?能不能好好说话?
段子3:儿媳在学习,儿子突然走过来,盯着老婆直瞅。儿媳:你干嘛?我还以为你给我送吃的呢。儿子:我就看看你有没有好好学习。儿媳:你有病?我本来学得好好的,思路都给你打断了。儿子:我上学的时候,我妈就总是这么闯进来看着我学习。儿媳:难怪你学习不好呢!
看到没,婆婆是个好人,也真心为儿女着想,但就是没法跟她沟通。
沟通沟通,有的父母就只想着把孩子说通,完全不在乎对方想什么。没准人家还觉着自己特别民主,什么事都跟孩子有商有量的,提前打好招呼。其实在儿女看来,真是完全没有多说一句的欲望,因为说了也是白说。
别说,这种自以为民主的父母还真是不少。
我有次带孩子在公园玩,就看有个妈妈说:我们该回家了。
孩子不干:再玩一会儿嘛。
妈妈当时点头答应了。可是1分钟不到,她又说:我们该走了。
孩子不耐烦:说了再玩一会儿。
妈妈:已经有一会儿了,走了走了。说着就要把小孩拽走。
那小孩当场就又哭又闹不干了。
这个妈妈其实就想立刻带孩子回家,她做了一个看似民主的动作,最后反而把孩子激怒了。
所以要想永远和孩子保持沟通,做父母唯一的法子就是真诚。别总跟孩子玩套路,套路不得人心,现在的孩子都猴精儿。
你还不如说话实在点,想要孩子吃饭,就别老问:你饿不饿?他要是回答不饿,难道你就能同意他不吃饭了?
真诚才是最好的套路。